Piłkarskie cytaty
Trenerzy podkreślają, że piłkarzom płaci się za grę - nie za gadanie. Zapominają przy tym, że często także są autorami wypowiedzi, które zaczynają żyć własnym życiem - ze względu na absurdalność, bezsensowność lub po prostu komizm. Niektórzy trenerzy i piłkarze są pod tym względem szczególnie płodni i ich wywiady dziennikarze śledzą wyjątkowo pilnie. Poniżej cytaty właśnie tego typu, pochodzące z całej piłkarskiej Europy.
- Chciałbym podziękować za karierę moim rodzicom, szczególnie mojej matce i ojcu.
- Oglądałem w sobotę mecz z Blackburn w telewizji, kiedy wyświetlili informację, że George (Ndah) strzelił w pierwszej minucie w Birmingham. W pierwszej chwili chciałem do niego zadzwonić, ale przypomniałem sobie, że był tam na boisku.
- Ten gol należy w 70 procent do mnie i w 40 do Wilmotsa.
- Nigdy nie komentuje pracy sędziów i nie mam zamiaru zmieniać tego z powodu tego durnia.
- Ale my Czarni powinniśmy się trzymać razem (po żółtej kartce od sędziego)!
- Powiedziałem mu to też werbalnie.
- Każda strona ma dwa medale.
- W tym roku grałem przez całe 15 miesięcy.
- Jest tylko jedna możliwość: albo wygramy, albo zremisujemy, albo przegramy.
- Na pewno chcę, żeby Brooklyn został ochrzczony. Nie wiem tylko, w jakiej religii.
- Moi rodzice byli ze mną zawsze, od czasu gdy skończyłem 7 lat.
- Alex Ferguson jest najlepszym menedżerem jakiego miałem na tym poziomie. Właściwie to jest jedynym, jakiego miałem na tym poziomie, ale i tak jest najlepszym, jakiego miałem.
- Dziwię się, że nadal mam tyle włosów, po tym, co z nimi robiłem.
- W tym zespole jest kilku z najlepszych graczy w Anglii (o reprezentacji Anglii).
- Z Trapattonim się nie dyskutuje. Jest najlepszy w Europie, a może nawet we Włoszech.
- Wpadłem na 10 godzin i wypiłem 40 piwek, pobijając mój poprzedni rekord o 20 minut.
- Wydałem wiele z moich pieniędzy pieniędzy na wódę, dziewczyny i szybkie samochody. Resztę po prostu przepuściłem.
- W 1969 rzuciłem kobiety i alkohol i było to najgorsze 20 minut w moim życiu.
- Nie potrafi grać lewą nogą, nie potrafi główkować, nie potrafi odebrać piłki i nie strzela wielu bramek. Poza tym jest z nim wszystko w porządku (o Davidzie Beckhamie).
- W końcu doszło do strzelania karnych. Wszyscy mieliśmy pełne gacie, ale u mnie poszło całkiem płynnie.
- Taki jest futbol, Mike. Irlandia Północna miała wiele sytuacji bramkowych i nie strzeliła gola, natomiast Anglia nie miała żadnej i strzeliła dwa.
- Naderwałem sobie coś w udzie lewej stopy.
- Możecie mu uciąć głowę, a on dalej będzie grał (o Johnie Terrym).
- W tym sezonie jest coraz trudniej: Liverpool jest lepszy, Manchester United jest lepszy, Arsenal jest lepszy, a Tottenham dołączył do kwartetu pięciu klubów.
- Włosi przegrywają wojny tak, jakby były to mecze piłki nożnej, a mecze piłki nożnej - jakby były to wojny.
- Nie powiedział bym, że bylem najlepszym menedżerem w tym biznesie. ale byłem w czołowej jedynce.
- Rozmawiamy o tym przez 20 minut, a później uznajemy, że ja miałem rację (o tym, jak rozwiązuje spory z piłkarzami).
- Mimo tych wszystkich koni, tytułów szlacheckich i mistrzostw, on nie ma dwóch rzeczy, które mam ja. A chodzi mi o jaja (o Aleksie Fergusonie).
- Więcej chuliganów niż na meczu piłki nożnej można znaleźć w Izbie Gmin.
- W porównaniu z artykułami, które piszą, Baśnie z tysiąca i jednej nocy są tezami potwierdzonymi eksperymentalnie (O tureckich dziennikarzach).
- Wierzę, że to nie będzie mój jedyny debiut.
- Zrezygnowałem z piłki w wieku 40 lat, kiedy moja córka pewnego dnia powiedziała: tato, łysy i w krótkich spodenkach nie wyglądasz dobrze.
- Gramy jak nigdy i przegrywamy jak zwykle.
- Jestem tak szczęśliwy, jak tylko mogę być, choć bywałem już szczęśliwszy.
- Nie powinien był tak wykonywać rzutu karnego. Rozumiem, że miał głowę w chmurach (o pudle Petera Croucha).
- Jak każdy młody piłkarz, on ma dopiero 18 lat.
- Filippo Inzaghi urodził się na spalonym.
- Gdyby (Gary Neville) był trochę wyższy, byłby najlepszym środkowym obrońcą w Brytanii. Jego ojciec ma 6 stóp i 2 cale, więc sprawdziłbym mleczarza.
- Tego, co im powiedziałem w przerwie, nie powinno się drukować w radiu.
- Nigdy nie zajmuję się przewidywaniami i nigdy nie będę.
- Dostałem w tym sezonie 14 kartek, z których 8 było moją winą, ale 7 z nich było dyskusyjnych.
- Wielka ulga spadła mi z serca.
- O przeczuciach nie będę rozmawiał. Trzy razy miałem przeczucie, że urodzi mi się syn, a mamy w domu trzy córki.
- Wyrzucić trenera to dla mnie jak wypić piwo. Mogę w ciągu roku zwolnić 20, a nawet 100, jeśli będzie trzeba.
- Kontrolowaliśmy chyba 99 procent meczu. To właśnie pozostałe 3 procent kosztowały nas zwycięstwo.
- Gdy gra Chelsea, nie odkurzajcie, bo jeśli potrącicie telewizor, Robben znów się przewróci.
- Wszyscy mówimy po angielsku, ale Jamie Carragher mówi bardzo dziwnie.
- Czapki z głów przed kibicami Hannover 96. Są bardzo dobrzy w rzucaniu obelgami.
- Powiem tylko jedno słowo. Dziękuję bardzo!
- 75 procent tego, co się dzieje w życiu Paula Gascoigne’a, jest fikcją.
- Kocham wślizgi, kocham! To lepsze niż seks.
- Po zakończeniu kariery obstawię same remisy Wilków. Zostanę multimilionerem!
- Transfer do Aberdeen to dla mnie coś nowego. Szczerze mówiąc nawet nie wiem, gdzie to jest.
- Nie rozmawiajmy o jutrzejszym śniegu.
- Wygrywanie tak naprawdę się nie liczy tak długo, jak wygrywasz.
- FA doceniła moje zasługi. Przeniosłem przemoc z trybun na boiska.
- Chciałbym strzelić 10 bramek w tym sezonie, ale władze zwykle nie pozwalają mi grać przez cały sezon.
- Gdybyśmy co tydzień wygrywali, nikomu by się nie chciało nas oglądać.
- W domu pewnie wypijają kilka kieliszków, jedzą kanapki z krewetkami i nie maja pojęcia o tym, co się dzieje na boisku. Niektórzy kibice na Old Trafford nie wiedzą nawet jak przeliterować słowo “futbol”, nie mówiąc o zrozumieniu.
- Są drugim zespołem na świecie, a nie ma lepszej pochwały niż ta.
- Chile ma trzy możliwości: mogą albo wygrać albo przegrać.
- Nicolas Anelka - 24 lata, ale był tutaj znacznie dłużej.
- Zasłużyliśmy na wygraną po tym, jak pokonaliśmy ich 0:0 w pierwszej połowie.
- Są drobne wątpliwości dotyczące gry jednego z piłkarzy, a chodzi o Tony’ego Adamsa, który jutro nie zagra,
- Na więcej pytań niestety nie mogę odpowiedzieć. Teraz muszę iść do moich piłkarzy. Oni są tak ślepi, że nie znajda drogi spod prysznica do autobusu.
- Dużo przeklinam na boisku, ale korzyść z grania za granica jest taka, że zawsze mogę wybrać inny język niż sędziego.
- Jesteśmy tak dobrzy w rzutach karnych, bo musieliśmy odbudować nasz kraj dwa razy.
- Dla mnie było ważne sprawdzić, że wytrzymam mecz kondycyjnie (po 13 sekundach gry po wejściu w końcówce).
- Jest fantastycznym piłkarzem, o ile nie jest akurat pijany (o Paulu Gascoigne).
- Ryan Giggs w żadnym wypadku nie jest drugim Georgem Bestem. On jest drugim Ryanem Giggsem!
- Keith Gillespie jest dobrym graczem. Ma dużo umiejętności, dobrze radzi sobie z piłka, ale brakuje mu trochę niekonsekwencji.
- Jest bardzo wiele zespołów w ostatniej szóstce tabeli.
- Niemcy to bardzo trudny przeciwnik. Dziś mieli na boisku 11 reprezentantów.
- Piłka jest okrągła. Gdyby była kanciasta, była by kostką.
- Mecze Bundesligi to nie rosyjskie wybory, w których cały zawsze się wygrywa.
- Gdyby nie było czegoś tak wielkiego jak piłka, bylibyśmy wszyscy sfrustrowanymi piłkarzami.
- Jedno piwko w niedzielę po południu nikomu nie zaszkodzi. Jeśli zrobi się z tego dziesięć, warto o tym porozmawiać (o udziale piłkarzy Bayernu w Oktoberfeście).
- Problemem nie jest to, że zwalnia się trenerów. Problemem jest to, że nie wie się, po co się ich zatrudnia.
- Rooney miał głowę między nogami.
Andreas Möller:
- Mediolan czy Madryt, co za różnica. Najważniejsze, że to Włochy!
- Mój problem jest taki, że jestem zawsze autokrytyczny, także wobec mnie samego.
- Brazylijczycy byli z Ameryki Południowej, ale Ukraińcy będą bardziej europejscy.
- Widzę marchewkę na końcu tunelu.
- Kocham Anglię, a jednym z powodów są wspaniale piersi angielskich dziewczyn
- Musimy w końcu podnieść dupę i pokazać jaja.
- Jak to nie wiedzieli? To nie rzucie gumy. Doping jest jak seks, potrzeba dwójki żeby to robić: doktora i sportowca.
- Bardzo dokładnie przemyślałem tę decyzję, a potem spontanicznie się zgodziłem.
- Mecz nie jest wygrany dopóki nie jest przegrany.
- Dla tych, którzy oglądają na czarno-białych telewizorach: Tottenham gra w żółtych koszulkach.
- Czasem się przegrywa, a czasem to inni wygrywają.
- Prawdziwy problem naszej reprezentacji jest taki, że w tym kraju ma 50 milionów doradców.
- Pierwsze 90 minut meczu piłkarskiego jest najważniejsze.
- Powiedziałem chłopakom w przerwie w szatni, powiedziałem im, że nie mam nic do powiedzenia.
- Kiedyś ktoś strzeli więcej bramek niż Brazylia. Może wtedy w końcu przegrają.
- On jest jedynym człowiekiem, którego znam, który może się kłócić sam ze sobą (o Craigu Bellamym).
- Oddałbym prawą rękę za to, by być pianistą.
- Przegraliśmy, bo nie wygraliśmy.
- Mimo że nie jestem próżny, uważam, że jestem najlepszym piłkarzem na świecie.
- Nie mogłem się zadomowić we Włoszech. Czułem się, jakbym mieszkał za granicą.
- To wyglądało tak, jakby sędzia miał nową żółta kartkę i chciał zobaczyć, czy działa.
- Wszystko mi jedno, czy to będzie chłopiec, czy dziewczynka. Ważne, żeby on był zdrowy (w oczekiwaniu na dziecko).
- Strzelenie gola jest jak orgazm. Jeśli mnie zapytasz po meczu, powiem, że to lepsze niż seks. Ale jeśli mnie zapytasz po stosunku, powiem… daj spokój.
- Niektórzy myślą, że piłka to sprawa życia i śmierci. Mogę ich zapewnić, że to coś znacznie poważniejszego.
- Roznieśliśmy ich 0:0.
- Jeśli jesteś na polu karnym i nie wiesz co zrobić z piłką, po prostu kopnij ją do siatki, a twoje możliwości omówimy później.
- Problem z sędziami jest taki, że znają przepisy, ale nie piłkę nożną.
- Nie miałem wykształcenia, więc musiałem używać swojej głowy.
- Kiedy nie mam nic do roboty, patrzę w dół tabeli jak sobie radzi Everton.
- W tym mieście są dwa wielkie kluby: Liverpool FC i rezerwy Liverpoolu.
- Gdyby Everton grał w moim ogródku, zaciągnąłbym zasłony.
- Nie strzelaliśmy ostatnio bramek, ale nie o to chodzi w futbolu. Chodzi i wygrywanie.
- Trzeba wierzyć w zwycięstwo i ja będę wierzył, że wygramy mistrzostwa świata aż zabrzmi ostatni gwizdek i odpadniemy.
- (pytany o to, czy gra w reprezentacji wchodzi jeszcze w grę) - Nie. Oni grają zawsze we środy, a wtedy nie mam czasu.
- Podwyżka o jedna trzecią? Nieee, chcę minimum jedną czwartą więcej.
- Wygrywanie każdego meczu jest niekoniecznie dobre dla drużyny.
- Biegali po boisku jak bezgłowe kurczaki (po słabym występie Realu).
- Jeśli historia się powtórzy, myślę że możemy oczekiwać znów tego samego.
- Zawsze najpierw zakładałem prawy but, a potem oczywiście prawą skarpetkę.
- Nie będę się przejmował jeśli przegramy wszystkie mecze, o ile wygramy ligę.
- Kiedy chodzę po wodzie, moi krytycy mówią, że nie potrafię pływać.
- Na stadionach nie powinno być nienawiści. Takie uczucia powinno się przeżywać z żoną we własnym mieszkaniu.
- Myślę, że lider zawsze może wygrać z pierwszą drużyną w tabeli.
- Ten Jürgen Klinsmann i ja stanowimy dobre trio, znaczy się… kwartet.
- Najpierw brakowało nam szczęścia, a potem doszedł do tego jeszcze pech.
- Nie kopię drzwi do szatni, kotów, ani nawet dziennikarzy.
- Jeśli ktoś podchodzi do twojego okna i rozmawia z twoją żoną każdej nocy, nie możesz tego zaakceptować bez pytania, o co chodzi (o podchodach Chelsea do Ashleya Cole’a).
- Dwie szanse, jedna bramka. To właśnie nazywam stuprocentową skutecznością!
- Leeds to wielki klub i był moim domem przez lata, mimo że mieszkam w Middlesborough.
- 95 procent moich problemów językowych jest spowodowanych przez tego głupiego karła (o Dennisie Wise).
